El sábado hicimos la mudanza que teníamos que hacer, mi hermano y yo llevamos nuestras cosas a un almacén a 60 km de Barcelona. Mi ex, las llevó en una furgo de mi padre a su casa de la playa. Luego él vino a devolvernos la furgo y comimos los 4: mi padre, mi hermano, yo y mi ex. Fuimos a ver a mi madre al trabajo un ratito y luego de vuelta los 4 a Barcelona. Como hay 3 habitaciones, nos tocó volver a dormir juntos después de 2 semanas de no hacerlo. Vaya cara mi padre... creo que no llega a concibirlo.

Mi hermano me dice que para él, si no nos conociera, él diría que antes éramos amigos y ahora pareja... no es así. Me comentó ayer que si ya me va bien hacer casi a diario el amor con mi ex. Que quizá no sería lo que toca en este momento, que queda el cariño y estamos confundiendo los sentimientos, pero... realmente esto es así?, me refiero a que si en realidad ya no nos queremos y sólo hay cariño y por eso disfrutamos como locos en la cama? o es al revés, o sea, ha sido una mala racha y ahora ya estamos recuperados pero separados? Sea cual sea la situación, ya no estamos juntos.

Tengo 4 días para encontrar piso en barcelona. Esta tarde a caminar y más caminar. Queremos ir al barrio de St. Andreu. Mañana ya os cuento a ver qué tal l aperipecia del primer día de búsqueda. Espero encontrar un piso no muy caro rápidamente. El viernes tengo que mudarme, y de momento, estoy en la calle. A ver si hay suerte. Por cierto ayer me quemé en la playa. Sólo me faltaba esto.

Hasta pronto a todos, mañana os cuento!!

Leer fin de semana raro en El blog de perduda

Por este motivo, muchas veces es difícil encontrar blogs con los que te sientes identificado, porque sin ir más lejos, la gente tiene otra cultura, otro modo de ver la vida, otro ritmo al vivirla y otro punto de vista al verla.

Mis escritos no son nada especial. Son palabras que me vienen a la cabeza provocadas por una cascada de emociones que estoy viviendo estos días. Por ello, agradezco a la gente que se toma su tiempo leyéndome cada mañana. Aunque no lo percibais, me ayudais. Saber que alguien te escucha, que alguien espera que escribas algo para después leerlo, reconforta.

De este modo, invito a quien lo desee a dejar comentarios cuando os apetetezca. Siempre serán bienvenidos. Pero por favor, hacedme un favor, escribid lo que realmente sintais. No necesito gente que me diga lo que quiero oir, necesito que la gente me diga lo que realmente oiensa y siente. De este modo es como me ayudais. Gracias a todos por estar ahí, donde quiera que esteis.

Leer a quien le interese. en El blog de perduda

Hoy es viernes. Mañana la mudanza. Me estoy planeando avanzar mi traslado definitivo al otro piso, de esta manera la próxima semana, última de julio, última del contrato de alquiler ya la pasaré sola. Centrándome en mi misma que es lo que necesito ahora mismo. No lo tengo claro aún, tenía muy claro hace unos días que quería acabar bien los últimos días de mi vida que comparto con él. Ya os contaré donde estoy viviendo el lunes.

Leer hoy es un nuevo día... en El blog de perduda

Desde aquí, te deseo lo mejor en esta nueva etapa. Esperaré a ahorrar un poco y en cuanto pueda iré un fin de semana a verte. Espero que disfrutes mucho de esa gran (en todos los sentidos) ciudad. Estaremos en contacto.  Disfrutalo al máximo!!!

Leer disfrutalo!! en El blog de perduda

Ayer él se fue de nuevo a cenar fuera. Esta vez con sus padres que están de vacaciones por aquí cerca y le llevaron a comprar ropa y a cenar a un sitio en el que nosostoros 2 intentamos varias veces cenar, pero nunca pudimos. Al mediodía coincidimos como siempre 40 minutos, yo comí y después hicimos el amor otra vez. Parecemos conejos. Lo hacemos mucho más ahora que en principio no queda amor entre nosotros que cuando estabamos enamorados. Estoy descubriendo sensaciones, posturas, movimientos y ritmos que nunca experimenté. Eso por un lado me encanta pero por el otro me jode mucho. ¿Por qué hasta ahora, después de casi nueve años no habíamos conseguido tener ese sexo?

Cuando llegó por la noche me contó lo que había hecho durante la tarde y la noche. Fuimos a dormir sobre las 00:30. Fui a "su" habitación y le di un beso de buenas noches. Le dije que a veces, depende de como me habla, me mira o me toca, empiezo a enamorarme de él de nuevo. Se me quedó mirando y resopló como agobiado. Evidentemente no obtuve respuesta por su parte.

No quiero volver a enamorarme de él. Ahora no. No es el momento. Simplemente necesito mudarme ya y empezar con mi nueva vida, sin pensar cada minuto del día en qué estará haciendo, si pensará en mi o si estará bien.

Anteayer me dijo con voz entrecortada que esperaba no haberse equivocado con la decisión tomada. Se le veía triste. Le dije que no tuviera miedo, que él estaba muy seguro de la decisión que había meditado y que, en consecuencia, no se había equivocado. Inconcluencias del ser humano.

Leer inconcluencias en El blog de perduda

Le mandé un sms a él para decirle que le había remitido un mail que me había hecho mucho daño. Enseguida me lo contestó diciéndome que no sacara las cosas de quicio, que en realidad eso no lo había creído ni pensado jamás, que fue un ex abrupto en un momento en que se sentía muy mal. A mi me sentó que ni os lo podeis imaginar. ¿Cómo alguien con quien has compartido 9 años de tu vida puede decirte que sin ti todos sus problemas serían más sencillos? ¿Si realmente él sentía eso por qué no me lo dijo nunca? Misterios de la actitud y la razón humanas.

Al mediodía apenas coincidimos 30 minutos en casa y no pudimos hablar. Él no comió, me decía que no podía comer, que se sentía mal por como había reaccionado yo con ese dichoso mail. Cuando vino por la tarde después de trabajar traia cara de asustado. A mi me provocaba una sensación extraña. No era ni gracia ni pena. Un sentimiento que descubrí ayer y que no me veo capaz de describir.

Vinieron 2 visitas a ver el piso, estos días la gente va viniendo a verlo, ya no queda tanto para agosto. Cuando se hubieron ido, me cogió me abrazó, me besó y me llevó a la cama. Estuvimos 3 horas pegados, en el que fue, con mucha diferencia, el mejor acto sexual que hemos practicado jamás.  ¿Por qué es ahora cuando tenemos el mejor sexo? ¿Por qué es ahora cuando aún descubro posturas y sensaciones nuevas? ¿Por qué después de casi 2 meses sin hacer el amor ahora con sólo tocarme me pongo mala? ¿Por qué el ser humano se relaja ante las rutinas y sólo se pone las pilas cuando de veras lo que más desea está a punto de desaparecer? Será otro misterio de la condición humana...

Leer correr hacia adelante en El blog de perduda

Estoy ralladisimo, cualquier problema que tengo durante el dia, aunque no tenga nada que ver con  ella, me acaba llevando a la conclusión que sin ella seria mas facil. Disfruto mucho más cenando con vosotros como anteayer que durante una setmana entera con ella, aqui debo pensarlo y medirlo todo, y empiezo a estar harto"  bien,  ya ves q es lo q te decía el otro dia, peo no te molesto más y cuando los dos podamos ya hablaremos y nos vemos.   besos y gracias por estar aquí.

Esta joya se la mandó a su a gran amiga Raquel, con la que se lleva muy bien, pero negando siempre que sienta nada por ella.

ya veis, me ha alegrado el día hoy.

Leer vaya día en El blog de perduda

Ayer me costó mucho coger el sueño. sólo he dormido 3 horas, estoy muerta de sueño. Este fin de semana vamos a hacer la mudanza de los muebles grandes, y sólo nos quedarán las cosas imprescindibles para pasar la semana que viene. Ayer mi ex me pidió que por última vez que le dejara que me hiciera el amor bañándome con cava. No sé si ya lo comenté, pero eso me lo ha hecho algunas veces, pocas, en circunstancias muy especiales. Le dije que mejor no, que eso es agonizar una situación que está muerta, y total, en 2 semanas ya no volveré a verle. Me comentó que no quería que yo desapareciera de su vida, que no se imagina su vida sin que yo forme parte de ella, pero la verdad es que es que es lo que él ha querido, que desaparezca de su vida. ël tomó las riendas en la decisión.

Me costará horrores no pensar en él, no pensar en qué estará haciendo, en si se acordará o no de mi... ahora mismo soy un mar de dudas. Sé que el tiempo hará que lo que ahora es sufrimiento y dolor, se transforme en un precioso recuerdo, pero jamás olvidaré los 9 mejores años de mi vida, que lo han sido en parte, gracias a él. Lo sé porque lo dice la gente, porque quien ya ha pasado por esto así lo asegura, pero me cuesta creerlo.

No me puedo imaginar mi vida con otro hombre que no sea él, pero vislumbro la luz muy a lo lejos. quiero pensar que solo necesito tiempo. Hasta entonces, intentaré ser fuerte.

Hay determinados momentos en los que me siento muy rara. No siento tristeza ni pena, ni alegría ni alivio... lo que ocurre es que no siento. No siento nada, y eso me asusta. Soy muy sentimental y pasional, y siempre, por bien o por mal, siento. Ahora no. Encontraré algún día aquella persona que me haga sentir un vínculo tan especial? Alguien con quien la confianza sea total? no lo creo. Pero espero encontrar a alguien que pueda entenderme. Alguien que confíe en mi y en quien yo pueda confiar.

Bueno, me pongo a trabajar. Que paseis un buen día. Hasta pronto amigos!

Leer perdida en este mundo VI en El blog de perduda

Este fin de semana he estado en casa de una amiga. Me ha servido para relajarme un poco y poder hablar tranquilamente de mis cosas, al tiempo que distraerme un poco de estos malos ratos que estoy pasando. No estoy enamorada, le quiero mucho pero no estoy enamorada. Él ha estado en su casa de la playa con su familia que ha venido a verle. Llegó muy tarde, cuando yo ya estaba en la cama, y vino a desearme buenas noches y a decirme que ya había llegado.

Esta semana será dura, tengo que empaquetarlo todo y el fin de semana llevarlo al piso que nos deja mi abuela. No tengo ganas de ir allí. Es un piso viejo, decorado a la antigua, con muebles ñoños y poco espacio para moveste con amplitud. Es un piso de abuela. Sólo dejaré en el piso lo imprescindible para pasar la próxima semana, así que en 2 semanas todo habrá terminado. Esto es terrible, es agonizar una situación insostenible.

Lo he pensado mucho y ya no haré más el amor con él. Antes de marcharme me dijo: a menos que cuando vuelvas del fin de semana no tengas una idea ya decidida, me gustaría por última vez hacerte el amor con cava, rociarte con él y hacerte el amor. Esto me lo ha hecho en contadas ocasiones, en situaciones especiales, así que ya no lo soportaría, con lo que el tema sexo con él, ha terminado.

Bueno gente, espero que paseis una buena semana.

Aún haciendome a la idea de como será mi vida sin él;

hasta pronto!

Leer perdida en este mundo V en El blog de perduda

Esta tarde me iré a casa de una amiga. Pasaré allí todo el fin de semana, tomaremos el sol, beberemos martinis y hablaremos de todo un poco y de lo mio un mucho. Durante este fin de semana él quiere tomar la decisión de donde va a ir a vivir, imagino que pasará el fin de semana haciendo las llamadas pertinentes a todos los anuncios que ha ido recogiendo.

Él estará con su familia, vienen a la casa de la playa a pasar el fin de semana y a hacerle compañía y darle ánimos. Cuando volvamos el domingo por la noche, sólo quedará una semana para que nuestras vidas y nuestros sueños se separen definitivamente.

Ayer hablamos con las propietarias del piso. Nos devolverán la fianza en 2 veces, ahora a final de mes cuando vean que todo está orden, y en septiembre cuando lleguen los últimos recibos y los paguemos. Por la noche, cuando fui a dormir, vino "mi" habitación (la que fue nuestra habitación) y se tumbó a mi lado. Me abrazó y me susurró al oído que me echaría de menos. Le contesté que también yo le iba a extrañar. Ayer ya no hicimos el amor. Ya no me vi capaz. Eso ya terminó. Se fue triste. Me deseó buenas noches y al cabo del rato me dormí. Ya no le veré más hasta el domingo por la noche o el lunes por la tarde. Para entonces solo quedarán 5 días para mudarme.

Cada día un pasito más hacia adelante. Cada día un poco más lejos de él.

Hasta pronto!

Leer perdida en este mundo IV en El blog de perduda

Otra vez en mi mesa de trabajo pensando en mi vida antes de empezar con todas las tareas que tengo que terminar hoy...

Ayer cuando volví a casa, vi en "su" habitación una serie de cajas y bolsas y maletas que le había traído su madre. Vino a comer con él desde 350 km de distancia para darle apoyo, fuerzas y ánimos. No os podeis imaginar lo que sentí cuando vi todos esos bultos en los que va a amontonar sus cosas; a las que ya no veré más.

Se me hacen largas y pesadas las noches sin él. Lo tengo tan cerca en la otra habitación, pero a la vez tan lejos... sólo deseo que esto termine de una vez. Hoy hablaremos con la propietaria del piso y le diremos que nos marchamos, a ver si nos devuelven la fianza... lo dudo!

A veces lo veo cansado y con cara de hastío, aunque otras, le veo sereno y con las cosas muy claras. Debo interiorizarlo y asumirlo. Ya no me quiere. Yo no estoy enamorada, pero dentro de mí, cada vez que le miro o le acaricio para darle ánimos, noto que le quiero. Son tantos años juntos ,que el cariño y la amistad que quedan son enormes.

¿Cómo será mi vida a partir de ahora? Sé que saldré adelante, los dos lo haremos, pero cuando seré capaz de pasar un día entero sin pensar en él? Creo que para eso faltan muchos, muchos dias aún.

Hasta pronto amigos!

Leer Perdida ene ste mundo III en El blog de perduda

Al menos, y por suerte para ambos nos sobraba ua habitación, que es donde él está pasando las noches desde el lunes. Me dice que desde allí todo se ve si cabe aún, más triste. Como un expropiado y fugitivo, dice. No será para tanto.

Qué sensación cuando se llevo la minicadena, el despertador y su botella de agua a la otra punta de la casa. Él ya está llamando a varios anuncios de habitaciones. Esto se alargará más de lo previsto. Hasta finales de julio no podemos dejar el piso, y tal y como está nuestra economía, no podemos pagar cada uno 2 alquileres. Somos jóvenes y por alguna razón trabajamos en verano! no nos sobra la pasta!

Ayer fue una avalancha de llamadas de amigos y familiares. ¿Por qué cuando estoy en el trabajo o en casa estoy serena, y en cambio, cuando se lo tengo que contar a alguien las lágrimas caen a borbotones? Cosas de esas de el ser humano...

Pronto volveré. A ver si aún seguís por aquí.

Buenos días a todos. A los que estais de vacaciones, y sobretodo a los que, como yo, toca otra larga jornada de trabajo. Un abrazo para todos.

Leer Perdida en este mundo II en El blog de perduda

Después de tanto tiempo juntos, (somos jóvenes, estabamos juntos desde el colegio y ahora él trabajando y yo terminando mi carrera), me doy cuenta de que he pasado con él casi la mitad de mi vida. No se trata solo de perder a tu primer amor, sino de perder con él los mejores años de nuestras vidas, todas las cosas buenas que vivimos. Me hice una mujer a su lado, crecí y maduré con él. Nos hemos ido haciendo el uno al otro. ¿Cómo seríamos ahora si no hubiéramos estado juntos?, ¿Seríamos las mismas personas?, ¿Tendríamos las mismas personalidades?, ¿Cómo hubiéramos madurado?... es una putada muy grande.

Estamos viviendo juntos. Compartimos piso. Ahora toca buscar una habitación rápidamente. Nos hace daño estar juntos. Aún y así quiero aprovechar los últimos días que me quedan para vivir a su lado. Ayer, un día después de que terminara todo, hicimos el amor. Fue algo precioso, pasional, tierno... nos demostramos en un rato lo que no nos habíamos demostrado en meses. ¿Por qué? ¿Cómo funciona esto?, no acabo de entenderlo.

Sé que las parejas se rompen. Se que nada es para siempre, y menos el amor... una casa quizás. Pero en el fondo de mi corazón, en un rincón muy escondida, yo esperaba que lo nuestro fuera diferente. los comentarios normales entre nuestros amigos eran del tipo... joder cuanto tiempo llevais juntos, seguro que os acabais casando, sois la pareja perfecta, dais asco de lo bien que se os ve... ya veis, todo llega a su fin. Ahora me viene a la cabeza aquella canción... why all good things come to an end? ojalá ella tuviera la respuesta.

Nunca antes había escrito mis pensamientos en la red, pero quizá me sirva para llevarlo mejor.

Ha llegado mi jefa. Vuelvo al trabajo. Ya volveré en otro momento, quizás por la noche cuando esté en casa...

Leer Perdida en este mundo en El blog de perduda