Este fin de semana ha sido algo esperpéntico. Pasra empezar, el piso al que tenía que mudarme, el de mi abuela, nada de nada. Me llama el viernes por la tarde y me dice que no, que no nos lo deja; con lo que me he quedado en la calle. ¿La razón? no la sé.

El sábado hicimos la mudanza que teníamos que hacer, mi hermano y yo llevamos nuestras cosas a un almacén a 60 km de Barcelona. Mi ex, las llevó en una furgo de mi padre a su casa de la playa. Luego él vino a devolvernos la furgo y comimos los 4: mi padre, mi hermano, yo y mi ex. Fuimos a ver a mi madre al trabajo un ratito y luego de vuelta los 4 a Barcelona. Como hay 3 habitaciones, nos tocó volver a dormir juntos después de 2 semanas de no hacerlo. Vaya cara mi padre... creo que no llega a concibirlo.

Mi hermano me dice que para él, si no nos conociera, él diría que antes éramos amigos y ahora pareja... no es así. Me comentó ayer que si ya me va bien hacer casi a diario el amor con mi ex. Que quizá no sería lo que toca en este momento, que queda el cariño y estamos confundiendo los sentimientos, pero... realmente esto es así?, me refiero a que si en realidad ya no nos queremos y sólo hay cariño y por eso disfrutamos como locos en la cama? o es al revés, o sea, ha sido una mala racha y ahora ya estamos recuperados pero separados? Sea cual sea la situación, ya no estamos juntos.

Tengo 4 días para encontrar piso en barcelona. Esta tarde a caminar y más caminar. Queremos ir al barrio de St. Andreu. Mañana ya os cuento a ver qué tal l aperipecia del primer día de búsqueda. Espero encontrar un piso no muy caro rápidamente. El viernes tengo que mudarme, y de momento, estoy en la calle. A ver si hay suerte. Por cierto ayer me quemé en la playa. Sólo me faltaba esto.

Hasta pronto a todos, mañana os cuento!!

Este mensaje es para todos y para nadie a la vez. Cuando uno escribe un blog, lanza sus ideas, sus pensamientos, sus palabras más íntimas al infinito. Tanto puede ser que lea tu blog tu vecino de al  lado, como una persona que viva en la otra punta del globo.

Por este motivo, muchas veces es difícil encontrar blogs con los que te sientes identificado, porque sin ir más lejos, la gente tiene otra cultura, otro modo de ver la vida, otro ritmo al vivirla y otro punto de vista al verla.

Mis escritos no son nada especial. Son palabras que me vienen a la cabeza provocadas por una cascada de emociones que estoy viviendo estos días. Por ello, agradezco a la gente que se toma su tiempo leyéndome cada mañana. Aunque no lo percibais, me ayudais. Saber que alguien te escucha, que alguien espera que escribas algo para después leerlo, reconforta.

De este modo, invito a quien lo desee a dejar comentarios cuando os apetetezca. Siempre serán bienvenidos. Pero por favor, hacedme un favor, escribid lo que realmente sintais. No necesito gente que me diga lo que quiero oir, necesito que la gente me diga lo que realmente oiensa y siente. De este modo es como me ayudais. Gracias a todos por estar ahí, donde quiera que esteis.

Hoy es un nuevo día. Hoy no me apetece seguir hablando de él. En los últimos días me he dado cuenta de cuales son realmente sus sentimientos, o al menos, de los que quiere que yo perciba. No me ha gustado lo que he visto, entre otras cosas el fantástico mail que os copié el otro día, con lo que estoy empezando a desengancharme. Con esto quiero decir, que quizá haya llegado el momento de hablar más de mí y menos de él.

Hoy es viernes. Mañana la mudanza. Me estoy planeando avanzar mi traslado definitivo al otro piso, de esta manera la próxima semana, última de julio, última del contrato de alquiler ya la pasaré sola. Centrándome en mi misma que es lo que necesito ahora mismo. No lo tengo claro aún, tenía muy claro hace unos días que quería acabar bien los últimos días de mi vida que comparto con él. Ya os contaré donde estoy viviendo el lunes.

Ayer, Lídia vino a verme para charlar un rato. Tomamos una cervezas y estuvimos comentando cómo me siento y como lo llevo. Ella se va este domingo a Londres. Pasará 3 semanas haciendo un cursillo en la London School of Economics sobre economía medioambiental. Después volverá, para terminar el verano aquí, y a mediados de setiembre volverá a irse a Londres para estudiar allí un semestre. Está muy ilusionada, con buenas perspectivas y los ánimos por las nuves.

Desde aquí, te deseo lo mejor en esta nueva etapa. Esperaré a ahorrar un poco y en cuanto pueda iré un fin de semana a verte. Espero que disfrutes mucho de esa gran (en todos los sentidos) ciudad. Estaremos en contacto.  Disfrutalo al máximo!!!

Ayer empaqueté toda la ropa de invierno y la que no voy a usar la semana que viene. Mi habitación está ya llena de cajas, apuntes y libros recogidos, ropa... quedan por desmontar algunas estanterías y recoger los bultos grandes de la cocina y los enseres personales.

Ayer él se fue de nuevo a cenar fuera. Esta vez con sus padres que están de vacaciones por aquí cerca y le llevaron a comprar ropa y a cenar a un sitio en el que nosostoros 2 intentamos varias veces cenar, pero nunca pudimos. Al mediodía coincidimos como siempre 40 minutos, yo comí y después hicimos el amor otra vez. Parecemos conejos. Lo hacemos mucho más ahora que en principio no queda amor entre nosotros que cuando estabamos enamorados. Estoy descubriendo sensaciones, posturas, movimientos y ritmos que nunca experimenté. Eso por un lado me encanta pero por el otro me jode mucho. ¿Por qué hasta ahora, después de casi nueve años no habíamos conseguido tener ese sexo?

Cuando llegó por la noche me contó lo que había hecho durante la tarde y la noche. Fuimos a dormir sobre las 00:30. Fui a "su" habitación y le di un beso de buenas noches. Le dije que a veces, depende de como me habla, me mira o me toca, empiezo a enamorarme de él de nuevo. Se me quedó mirando y resopló como agobiado. Evidentemente no obtuve respuesta por su parte.

No quiero volver a enamorarme de él. Ahora no. No es el momento. Simplemente necesito mudarme ya y empezar con mi nueva vida, sin pensar cada minuto del día en qué estará haciendo, si pensará en mi o si estará bien.

Anteayer me dijo con voz entrecortada que esperaba no haberse equivocado con la decisión tomada. Se le veía triste. Le dije que no tuviera miedo, que él estaba muy seguro de la decisión que había meditado y que, en consecuencia, no se había equivocado. Inconcluencias del ser humano.

Vaya día pasé ayer. Después de leer ese fastidioso mail pasé un día de perros en la oficina. Al acabar de leerlo me empecé a poner muy nerviosa, empecé a temblar, creía que me iba a dar algo. Llamé a auna amiga y se lo expliqué. Hablamos un rato, pero al estar las 2 trabajando, fue poco y rápido.

Le mandé un sms a él para decirle que le había remitido un mail que me había hecho mucho daño. Enseguida me lo contestó diciéndome que no sacara las cosas de quicio, que en realidad eso no lo había creído ni pensado jamás, que fue un ex abrupto en un momento en que se sentía muy mal. A mi me sentó que ni os lo podeis imaginar. ¿Cómo alguien con quien has compartido 9 años de tu vida puede decirte que sin ti todos sus problemas serían más sencillos? ¿Si realmente él sentía eso por qué no me lo dijo nunca? Misterios de la actitud y la razón humanas.

Al mediodía apenas coincidimos 30 minutos en casa y no pudimos hablar. Él no comió, me decía que no podía comer, que se sentía mal por como había reaccionado yo con ese dichoso mail. Cuando vino por la tarde después de trabajar traia cara de asustado. A mi me provocaba una sensación extraña. No era ni gracia ni pena. Un sentimiento que descubrí ayer y que no me veo capaz de describir.

Vinieron 2 visitas a ver el piso, estos días la gente va viniendo a verlo, ya no queda tanto para agosto. Cuando se hubieron ido, me cogió me abrazó, me besó y me llevó a la cama. Estuvimos 3 horas pegados, en el que fue, con mucha diferencia, el mejor acto sexual que hemos practicado jamás.  ¿Por qué es ahora cuando tenemos el mejor sexo? ¿Por qué es ahora cuando aún descubro posturas y sensaciones nuevas? ¿Por qué después de casi 2 meses sin hacer el amor ahora con sólo tocarme me pongo mala? ¿Por qué el ser humano se relaja ante las rutinas y sólo se pone las pilas cuando de veras lo que más desea está a punto de desaparecer? Será otro misterio de la condición humana...

aquí os muestro una joya q he visto en su mail. sé que no debería haber entrado, pero en fin... lo hecho, hecho está.

Estoy ralladisimo, cualquier problema que tengo durante el dia, aunque no tenga nada que ver con  ella, me acaba llevando a la conclusión que sin ella seria mas facil. Disfruto mucho más cenando con vosotros como anteayer que durante una setmana entera con ella, aqui debo pensarlo y medirlo todo, y empiezo a estar harto"  bien,  ya ves q es lo q te decía el otro dia, peo no te molesto más y cuando los dos podamos ya hablaremos y nos vemos.   besos y gracias por estar aquí.

Esta joya se la mandó a su a gran amiga Raquel, con la que se lleva muy bien, pero negando siempre que sienta nada por ella.

ya veis, me ha alegrado el día hoy.

Ayer a media tarde fui a casa de una amiga. Luego volvimos a Barcelona, fuimos a tomar una cerveza y más tarde a cenar. Quizás estuve fuera de casa 4 horas y media, y en ese rato, hablé más de como estoy que todo el fin de semana en casa de mi otra amiga. Maneras de ser, imagino.

Ayer me costó mucho coger el sueño. sólo he dormido 3 horas, estoy muerta de sueño. Este fin de semana vamos a hacer la mudanza de los muebles grandes, y sólo nos quedarán las cosas imprescindibles para pasar la semana que viene. Ayer mi ex me pidió que por última vez que le dejara que me hiciera el amor bañándome con cava. No sé si ya lo comenté, pero eso me lo ha hecho algunas veces, pocas, en circunstancias muy especiales. Le dije que mejor no, que eso es agonizar una situación que está muerta, y total, en 2 semanas ya no volveré a verle. Me comentó que no quería que yo desapareciera de su vida, que no se imagina su vida sin que yo forme parte de ella, pero la verdad es que es que es lo que él ha querido, que desaparezca de su vida. ël tomó las riendas en la decisión.

Me costará horrores no pensar en él, no pensar en qué estará haciendo, en si se acordará o no de mi... ahora mismo soy un mar de dudas. Sé que el tiempo hará que lo que ahora es sufrimiento y dolor, se transforme en un precioso recuerdo, pero jamás olvidaré los 9 mejores años de mi vida, que lo han sido en parte, gracias a él. Lo sé porque lo dice la gente, porque quien ya ha pasado por esto así lo asegura, pero me cuesta creerlo.

No me puedo imaginar mi vida con otro hombre que no sea él, pero vislumbro la luz muy a lo lejos. quiero pensar que solo necesito tiempo. Hasta entonces, intentaré ser fuerte.

Hay determinados momentos en los que me siento muy rara. No siento tristeza ni pena, ni alegría ni alivio... lo que ocurre es que no siento. No siento nada, y eso me asusta. Soy muy sentimental y pasional, y siempre, por bien o por mal, siento. Ahora no. Encontraré algún día aquella persona que me haga sentir un vínculo tan especial? Alguien con quien la confianza sea total? no lo creo. Pero espero encontrar a alguien que pueda entenderme. Alguien que confíe en mi y en quien yo pueda confiar.

Bueno, me pongo a trabajar. Que paseis un buen día. Hasta pronto amigos!